siete y media

Tarde, no, aún no es tarde, aún esta el sol habitando mi vida, pero no mi espacio lleno de luz artificial fosforecente ante los ojos humanos, no pretendo buscar nuevos rumbos ni aventuras clichés de cafés, bares ni miradores, no pretendo nada, solo escucho a un difunto no genio no famoso ni admirable, o por lo menos así quizá quizo ser siempre.

Mientras mi pie se mueve mis pensamientos anfetaminicos se lucen, se traslucen, se retuercen, se dan vueltas cual joven de diecisiete años buscando su rumbo, mientras estampo palabras intangibles un columpio se balancea, un barco toma su rumbo, Juan se ata una soga al cuello, María besa a su novio, una hormiga es aplastada, una copa se quiebra, el agua hierve, el sol se despide. Tiempo. . . tiempo.

amaneces

Mientras amanecía y el aroma del otoño se desvanecía

mis dedos cálidos se deslizaban en la sábanas

provocando el sonido aspero de la tela

se cierran los ojos, mi cuerpo suspira

se cierran los ojos, mi cuello se retuerce al compás de las olas

mi lengua moja mis labios, vuelvo a vivir, vuelvo a existir

vuelvo a soñar, vuelvo a morir.

Y así comienza todo, como si fuese una película de drogadicción

buenas noches

Esta noche es igual a la última,
el mismo frío
la misma niebla
la que nos cegaba y fundía entre la noche.
Esta noche es igual a la última
estoy temblando como aquella noche
estoy pensando en lo mismo que pensaba en ese momento
el aire está igual de liviano
pero hay algo. . . algo que siempre habrá
algo que tu no quieres que haya
y que tampoco tú tienes.

huéspedes

Estaban aquí, decididos a quedarse y no marcharse, en un principio eran la mejor compañía que pude haber tenido nunca, extasiadamente miraba el mar mientras escuchaba sonidos del alma, ellos estaban y me gustaba. Luego de la lluvia, de los truenos y relámpagos, de las luces, de la ciudad, del perro, la flor, la nieve, el naranjo... siguieron ahí, gritos internos y desgarradores despedazaron la atmósfera pero ellos no se iban, tal vez por el hecho de que eran muy fuertes, muy resistentes a todo, los que eran mis huéspedes ahora viven conmigo, nose si para siempre, no se cuando se irán, pero ya no me molestan, ya no me despedazan ni me hacen llorar, los guardé en una cajita para que cuando quieras volver a jugar los invitemos, para que algún día pueda estar con ellos en paz, poder quererlos nuevamente, disfrutarlos.

[fade into you]

hay algo que no he borrado

dispuesta.

Las posibilidades de que cualquier cosa pase son infinitas, las ramas y grietas de la vida son tan incontrolables como la furia de las olas en invierno, como el arena en mis pantalones, como un final inexplicablemente perturbador que era el menos esperado, todas esas cosas son tantas posibilidades de tantas variables incalculables de la vida, inexactitud. . . solo inexactitud. . nos da la mas desinhibida inseguridad. Pasión.


Un cigarrillo y un poco de alcohol no estarían nada de mal en estos momentos. Bienvenidos sean.

flowers in the window

Oh mira... están las flores en la ventana, está nublado, y que importa siempre hay motivos para ser feliz, ¿sientes el olor? es el olor de la comida que adentro cocinan con tanto amor, es el olor de las flores en la ventana, ¿sientes el sonido? es el sonido de lo que quieras escuchar.
Mira las flores crecer, miralas como observan el mar, te vez tan bien asi... asi como si no hubiese nada mas importante que mirar las flores... las flores en la ventana.




[Rueda. . . se odian mutuamente, pero uno no es nada sin el otro]

Basement

Me dijiste que estarías. . . pura mierda

Así

Es la vida la que nos hace estar así, la que nos hace reír, gritar, saltar y jugar, sé que tal vez no estoy en la edad... pero me encanta jugar, todavía podemos vivir la vida con una sonrisa y sin "tantas" preocupaciones, todavía podemos ser felices. Lástima que algunos ya no.

miau

- Es el gato el que maulla. ¿No lo escuchas?
- ¿Te gustan los gatos?
- La verdad, los odio.
- Pero si a todo el mundo le gustan los gatos.
- Por eso, no soy una persona que le guste todo lo que a los demás les guste o porque simplemente está de moda, tu deberías saberlo. A los gatos todos los aman porque son tiernos y tan estáticos y peludos como un peluche. Yo creo que los gatos son falsamente libres, creen tener el mundo en sus garras pero a la hora de ser meros seres independientes terminan sucios, en un basurero, sin nadie que los acaricie y se drogue con su dulzura interesada y burlesca, pierden su esencia volviéndose insufribles y vagabundos. Aunque en cierto modo los admiro, no... no es cuestión de admiración, la verdad no se que sea pero me gusta eso que tienen de "hago lo que quiero contigo y después te boto",la vida sería mucho mas fácil así.
Prefiero los urones, casi serpientes por excelencia pero con un corazón tibio.
- A mi me dan asco.
- Já, que básico dejarse llevar por las apariencias, bueno... como todo el mundo nomas.

La luna ya nunca es la misma

Era como si quisieras robarme el alma, o como si simplemente quisieras matarme. Me abrazabas tan fuerte que mi aliento se convertía en nada, pero estaba bien, así quería que fuera, que exquisita esa sensación de hacernos creer que eramos nuestros.

Inevitablemente nuestras respiraciones pasaban desapercibido y solo nuestros latidos podían delatar lo que sentíamos sin siquiera una minuciosa palabra articulada. Te miraba como nunca y solo quiería que me dieras espacio... espacio solo para cerrar mis ojos y descansar entre mis andares y mis confesiones, a un lado de mi futuro y abajo del infinito.

[en las calles de París... mientras me decías que me parecía a ti]

eternamente

Benditos aquellos que olvidan. Aunque tropiezen con la misma piedra.

play

- Suave - pienso.

Y sin tomar atención a nada de lo que rodeaba toda esta locura simplemente recurrí a mis encantos, mi respiración, todo exquisito, exitante. Mientras el aire rosaba hasta el mas recóndito pedazo de mi rostro, de mis brazos... de mi piel, yo observaba, solo observaba y creo que por el hecho de que mi mente en si no reaccionaba.
A veces era desgarrador, otras simplemente inerte a los movimientos del viento... de la vida.

Cuando me despertaron de todo esto los pensamientos de antes nunca serían iguales a los de ahora y la visión de todo se había vuelto la vida, la misma vida que a pedazos se desmorona ahora seguía su rumbo solo avanzando. PLAY.

[prohibido retroceder]

no me. . .

Son muchas cosas... cual de todas mas distinta a la otra, desde otra perspectiva diría que estoy leyendo un libro de alguien que se está volviendo loco, en desequilibrio mental, en el limbo de la misma suerte meticulosa que nos distrae hasta el fondo de nuestros propios problemas sumergiéndonos en otros mas tormentosos aún, y sin encontrar el motivo correcto uno entra en un estado de lapsus mental.

Sentimientos encontrados y distorsionados de la vida, que nos persiguen sin siquiera haberlos llamado... sin haber recurrido a un grito de el mas inexorable auxilio. No me asfixiaste hasta el final.

La soledad, cuántas veces me he encontrado con ella, pero es el alma... es el alma y lo sé, son las sensaciones y lo sé, pero también se que a pesar de todo... todo es nada... y la nada es demasiado sin llegar a un exceso irreprimible.

náuseas del corazón

Mis ojos se fundían con los sentimientos mas profundos de Cortázar, con su París, con su acuario mediterraneo al borde del colapso, del abismo, con sus peces de otro planeta con ventanales dorados inmunes a toda vida humana. Mis oídos viajaban por un universo paralelo extraño pero donde si podían conectarse con mis ojos y sólo al ritmo de “le moulin” o “comtine d’un autre ete”. Una de las sensaciones mas extrañas que he sentido… aún indescriptible, desagradable pero exquisita, detestable pero apasionante, es como si el corazón se apretara infinitamente tejiendo telarañas de cuerdas inexpugnables, pero ricas, amargas, y viajando por los caminos de mis amores encuentro la calma y la desesperación simultáneamente, dónde solo quiero que se termine y espero que dure la eternidad misma.

[pas si simple] Comienzo a dar vueltas por mi casa, como si instintivamente buscara algo que me diese calma, mis pies silenciosos caminaban por si solos dirigiéndome quizás a que lugar, entre a mi pieza y miré el espejo, me di vuelta y vi mi cama, tomé mi almohada, la posé sobre mi rostro y grité, mi garganta no daba mas mientras se inundaba de una agudeza insoportable, mezquina. Cuando el silencio inundó mi mente miré la ventana, miré la vida con su mar con su cielo, con su todo, con sus almas danzantes dentro de una sociedad perdida, en donde todos comparten con todos y cada una son almas en pena buscando la paz y tranquilidad en la eternidad de sus dias como vivos. Sonreí. Suspiré. Calma Luciana… calma.

finding some soul in this town.

Mi corazón se abre, se abre a cosas nuevas, vivo, sueño, canto y escribo... observo... camino, pero ya no es como en el principio, ya no es como cuando caminaba por calles sintiendo la música, ahora camino por los mismos lugares pero siento poesía, palabras enganchadas con tal magia que mi cuerpo no se engaña, no se niega y solo siente, muchas veces sin sentido y que mas da... que mas da darles sentido a las cosas si finalmente solo hay que [...]. Vivamos en poesía, vivamos en palabras y en el mar, que su canto no nos deja respirar.


No quiero mas música, basta ya de las melodías repetidas y recordatorias de tiempos memoriales, de esos tiempos en que jugué a la esquizofrenia, ahora sólo quiero el silencio del mar, que en su silencio la vida se me va, se me va cuando intento suspirar y vuelve cuando logro respirar, es así como muero y vivo mientras el sueño no concibo y como mi alma se vuelve aire, entonces por un momento, solo un momento me siento maravillosa, siendo todo, siendo nada, siendo la pluma y siendo la planta, cuando la luna con toda su gracia atrae amantes y les desgarra el alma, mas a mi ni me toca, solo me escucha, porque yo no amo a la luna ni muero por ella cínica y poéticamente como tantos, yo solo la miro, no le hago sonetos ni cartas ni la gasto con mis palabras escritas y rebuscadas.

Al pinguino que vi en el muelle:

El pingüino amarillo
Tan lejos y tan perdido
Sin hogar y sin familia
El pingüino amarillo
Entre olas desaparecía
Tratando de entender lo que sucedia
¿Porque ya no todo era agradable?
Indiferente le era el paisaje
Pero no el estado de sus aguas
El pingüino amarillo
Su desolación encarnada en tristeza
Y en confusiones de índoles inexplicables
¿Porque lloras pingüino?
El mar se llevará tus penas
No las curará
Pero solo no has de estar
Ya encontrarás a alguien
Que te abrazara como una madre
Y te dará el frío que necesitas.

something else

A veces la vida nos cruza con personas increíbles, a veces uno se topa con esas personas y por alguna razón no hay ninguna clase de contacto o simplemente nada trascendental que nos anime a siquiera hablar de algo, también la vida hace que nos reencontremos con estas personas y resultan ser tan especiales que derrepente uno no se da cuenta y ya sus buenas noticias, palabras triviales y sonrisas nos logran hacer felices, sentirnos frescos y en realidad una sensación cuyas palabras para describirla aún no encuentro.

Desde ahora creo que soy yo, que puedo dar y recibir tanto como mi mente dispone, creo que no hay que pensar que ser, sino que solamente ser... ser como solamente yo se ser y no pensar tanto en las cosas, solo vivirlas, disfrutarlas, disfrutar hasta la mas consumidora pena que pueda llegar a sentir y aceptarlo todo, tener esa frescura que yo se que tanto encanta... o

tanto desencanta.

Las personas no son las que nos dan nuevas oportunidades, es la vida, es la vida la que nos pone en nuestro camino las oportunidades, las oportunidades para reír, correr, caminar... sentir.

Creo que ya no me siento tan consumida.

Sientes magia? esto es magia- esto es vida-

Lola caminaba por sus calles, sus calles húmedas, roñosas y llenas de los mas inconfundibles tonos que puedan existir. Con sus zapatos rojos de charol caminaba por el adoquín lleno de historias, sus ojos de un café profundo penetraban en el cielo cortándolo a pedazos y comiendo las nubes que imprudentemente se avecinaban por el lugar. Sus manos sostenían el objeto mas inconfundible para ella, su amigo de la vida, su confidente, su fuente de expresión de todos los sentimientos que tan apasionada y desvividamente ella sentía, su acordeón.
Lola llenaba sus calles de sentimiento, de melodías infinitas que partían su corazón en trozos e implícitamente salían a la luz del día, sus pies se movían al ritmo de la música, el ritmo tan suave y delicado que con el caer de un pañuelo podría llegar a quebrarse, pero al mismo tiempo tan fuerte e invasivo que hasta al hombre mas infeliz de la tierra se le podría haber dibujado una sonrisa en los labios.
Lola avanzaba y su música disminuía, se perdía en las mágicas calles, el aire la hacía parte de él, disolviéndola y reduciendo sus partículas a susurros de alegría, silbidos vacíos y con menos vida que las calles sin el acordeón.

acordeón

Estaba sola, era una soledad disfrutable, a tal punto que la envolvería entre mis brazos y no la soltaría aunque sea por tres minutos, entonces salí, amarré mi pelo como nunca lo hago y salí... solo hasta dos pasos de la puerta de mi casa, observe el mar mientras las gotas de la lluvia que con furia caía absorvían la oscuridad de mi alma para hacerla mas clara y dejarme ver todo... todo ahora desde una perspectiva diferente, desde mi mundo diferente, desde mis ojos mas grises y menos verdes... mas cafés y menos opacos, me quedé inmóvil solo sintiendo, sintiendo la música que sonaba de fondo desde dentro de mi casa, sintiendo como mi rostro, mis manos, mi espalda se helaban, pero no era un frío de los que odio, era la frescura mas perfecta que pudo haber llegado a mis labios desde hace tiempo.

Desconexión

Cierra los ojos

y olvida todo

cierra los ojos

y te hundirás en lo eterno

ciérralos mas

y vete a tu dimensión desconocida

ahí nadie irrumpirá,

ahí podrás dar un suspiro

y hacer que se te vaya la vida en aquello.

Con una vela iluminar un camino

con un remolino alegrarlo

y en el fondo... lo que perdiste y no valoraste

sólo en el fin,

cuando tal vez...

cuando tal vez...

ya era muy tarde.

Pero como duele.

Game Over.

Las vueltas de la vida son muchas... uno nunca sabe lo que en verdad pasará o uno nunca sabe si todo es real, creo que en estos momentos pensar en eso es mi mayor error. Creo que toda la mierda que tengo adentro me la tendré que aguantar, mal que mal siempre he pensado que hay una teoría de equilibrio con respecto a los estados animicos, o que mi cuerpo se está preparando para otras cosas, cosas nuevas... cosas buenas.
Ahora... ahora me di cuenta de que me destruyeron, de todos modos a todos nos tiene que tocar algna vez no?

Cámara lenta

Yo solo intento cerrar mis ojos, desconectarme del mundo y entrar a uno mio, tan mio que nadie lo conoce, pero cuando no puedo lo único que me queda es mirar la luz, la luz espacial que penetra en mis entrecerrados ojos dados por vencidos luego de tanto esfuerzo.

Me pongo a pensar en muchas cosas, en cosas que aún no asimilo, trato de ver el futuro y me pregunto: ¿Estaré preparada yo para todo esto? Y la verdad es que no tengo idea, pienso que tal vez no estoy lista para tantos cambios o para tantas responsabilidades de tal magnitud... porque no se ser adulta y no quiero saberlo tampoco, no es que me crea ni la persona mas creativa ni ingenua del mundo pero sí creo tener algo que al llegar al punto de enfrentarme con la vida se perderá, para mí no hay ningún cambio mas radical que enfrentarse a la vida y ser adulto, alomejor es un poco cobarde en ese sentido, pero me asusta, me asusta pensar que no seré la misma persona, que seguramente no sentiré las mismas cosas, que no seré feliz con nimiedades, que no me detendré ningún segundo a pensar en lo "vivible" que es la vida, pero la verdad... uno nunca sabe, supongo que deberé estar dispuesta a la suerte que me toque vivir y seguramente cuando tenga 30 años ( uff 30, que fuerte suena) leeré alguna cosa que haya escrito en esta etapa de mi vida y diré: Ja! que estúpido. Mas que nada... me da miedo el cambio, me da miedo ser frívola, superficial y perfeccionista.

Another Sunshine

[Little Miss Sunshine]


Hace tiempo que una película no hacia que medieran cositas en la guata, creo que desde eternal sunshine.
Tiene una chispa incomparable y una perfecta mezcla entre gracia y emotividad, ademas de en algunas partes hacerme decir en voz alta: Que imbéciles que son los gringos.

do it again

Me aburrí, me aburrí de darle un sentido a las cosas, de especular innecesariamente, de pensar como serán las cosas de distintas perspectivas. Me aburrí de querer controlarlo todo y no querer ser controlada, de querer dominar las situaciones y quedar pazmada en un segundo luego de no encontrar las palabras suficientes para expresarme, me cansé de jugar a ser dios y pensar tanto las cosas que finalmente todo resulta siendo nada, haciendo nada, diciendo nada.

Y eso lo digo ahora... ¿saben porque? porque suena lindo y porque mis gélidas manos se deslizan rápidamente por el teclado sin pensar si quiera en lo que estan escribiendo, aunque si lo siento en verdad, pero sé que no cambiará, siempre prometo cambios, nunca cumplo ni me comprometo, ¿será por miedo a las cosas nuevas y diferentes? no, no creo, me encantan las cosas nuevas y diferentes, son como una segunda, tercera, quizas décima oportunidad para que tu vida sea diferente y para crecer mentalmente, entonces no encuentro explicación alguna... ¿alomejor será porque me gusta mucho depender de los demas? no... no, me carga depender de la gente, porque me da inseguridad... no es que no confíe en nadie, pero prefiero depender por lo menos anímicamente de mí, me aburrí de nuevo de darle sentido a eso por ahora, es agotante, me agota llegar a una discucion conmigomisma tal que es un circulo y nunca llega a nada, seguramnte porque asi soy yo... nunca se sabe conmigo, ni siquiera yo sé.

Te gusta? me gusta

● Te gusta estar un domingo a las tres de la mañana con una tenue luz anaranjada escuchando una y otra vez la misma canción?

● Te gusta escuchar la misma canción una y otra vez tirada en la madera tan fría y acogedora que sientes que de ninguna manera quieres que ese momento termine?

● Y si a esa misma canción ahora le agregamos un frío y oscuro camino ladeado por un plastiscinoso mar? Te sigue gustando?

Esos momentos en los que estoy sola, cuando pienso tantas cosas por tanto tiempo que al final todas terminan esfumándose como el humo del incienso... tan agradable pero desagradable a la vez, porque así son mis pensamientos, agradables...pero algunos me carcomen tanto que logran ganarse el mas profundo odio de mi mente, mi corazón, mi todo y siempre acompañados de una cancion... una y otra vez la misma, mientras ideo cuentos inconclusos que solo mi mente podrá apreciar y quizá deleitarse, cuando miro el mar que parece nada, el mar que se fusiona con el cielo y ya ni importa cual es cual.

Me gusta... me gusta estar sola, me gusta autodestruirme con mis pensamientos, me gusta deleitarme con mi imaginación y me gusta no poder distinguir nada cuando el sol ya abandonó su posición.

Ráptame del fin.

Cuando no había nada... ni indicios de algún posible sentimiento.
Cuando había mucho... tanto que tuve que frenar todo
porque no era el tiempo
porque no era casi nada
porque simplemente no se podía
Cuando sentí que había mas de lo que el otro podía dar
por estúpidos pensamientos inconscientes subestimados
por esos pensamiento también desequilibrantes
producto de una mera equivocación de relaciones interpersonales
Cuando me asusté pensando que todo podía irse a la mierda
por los mismo pensamientos inconsecuentes.
Cuando te vi hoy en la tarde con tu guitarra y tus ojos de niño.
Cuando me abrazaste porque tenías frío.


En todos esos momentos... has estado tu conmigo.

Con los pies en la tierra

Estar bien aterrizado no siempre es bueno, muy típicamente uno sueña y dice cosas sin sentido, incoherentes y totalmente faltas de realismo y a uno le dicen: Hey!y esto es la vida, esas cosas no existen, y por lo general esas "cosas" son lindas por llamarlas de alguna manera, porque son cosas que uno imagina según cada cual tiene estructurada su mente y está bien, pero cuando hablamos de realidad la mayoría de las veces no nos gusta, yo creo que es por el hecho de que a nuestra mente de seres humanos le desagrada totalmente aquello que no es como a uno le gusta, aquello que esta estructurado de una manera totalmente diferente a la que nuestra mente está acostumbrada, además que muchas veces son cosas que viste desde un punto realista no son tan probables y eso nos perturba mas aún... pensar que algo no se hará de acuerdo a nuestros pensamientos y en ese sentido tenemos una mente bastante caprichosa, hay quienes no aceptan la realidad y hay quienes la aceptan pero aún así no están conformes pero aquellos que la aceptan y les gusta como es creo que es el grupo minoritario de la sociedad... porque? porque nunca vamos a estar del todo conformes con alguna cosa, los factores influyentes son demasiados.

¿Saben lo que sería de lo mas? que las personas cuando sueñan o se ilucionan con algo traten de hacerlo realidad, pero siempre teniendo en cuenta que no siempre funcionará.

Mentirillas

Hoy en mi prueba de física decía "..." ya en verdad no me acuerdo exactamente pero si decía algo sobre mentir, algo así como que mentir es el camino fácil y pequeño pero luego se torna difícil... etc, en realidad no la entendí mucho, pero me puse a pensar en las mentirillas, y llegué a la conclusión de que son una mierda, cuando uno miente, nunca se queda tranquilo y aunque sea minimamente eso te afecta, a mi me cuesta mentir, sobre todo a la gente que quiero, de hecho a esa gente no le miento porque simplemente no se puede, porque uno tiene la confianza para contar todo y mentir sobre algo sería una infracción demasiado grave hacia a aquel cariño y confianza, y esas cosas yo creo que no se perdonan, osea... si, demás que si, pero cuesta, yo creo que cuesta recobrar la confianza en alguien o algo, es una inseguridad que siempre estará presente, una inseguridad que cada vez que se ponga a prueba carcomerá todos nuestros sentidos hasta darnos cuenta que ya la confianza no está, alomejor el cariño, pero el cariño no lo es todo, si, es una de las cosas mas importantes en la vida, pero la confianza lo complementa tanto, que solo no podría subsistir.
Por último creo que mi profesor se refería a esto de copiar en las pruebas, sobre todo en física oh mai god, pero pucha, las pruebas son mas entretenidas así juntos como hermanos, mas aún si es física :D


Asi que gentes... las mentirillas piadosillas son mentiras igual.

una mierda :D

Hay cosas que a uno le cuestan, cosas que a uno no le gustan, cosas que gustan y cosas para las cuales definitivamente no estamos hechos, hueás que nos cuestan, que a veces nos gustan, a veces no, pero no hay caso con ellas y uno siempre trata de pensar "no, si esto no puede ser tan dificil" o "esta mierda no me va a ganar" pero aunque uno se las aprenda al derecho, al revez, de guata, tirandose de un edificio o lo que sea, nunca vamos a lograr alguna perfección en estas... como nombrarlas, uhm... "HUEÁS" (evidente falta de vocabulario, y que huea????).
Que mas podría agregar a esta maldita entrada.... si, maldita, la entrada maldita de la semana, asi como el chiste de la semana, jajaja oh la hueá buena, lo explicaré, resulta que hace ya bastante tiempo cuando las horas de ocio de la rock & pop, llamadas El portal del Web, eran buenas, habia como una sección que siempre contaban el chiste de la semana y al final del mes un chiste ganaba y el chiste que ganó fue este:
-Que es lo bueno de salir con un indigente??
- que lo sacai a pasear, al cine, a donde querai y despues lo dejai en cualquier parte.
xD

ya... si... una mierda de entrada
Y QUE HUEA????

Y cuando escucho LDN es inevitable no reirme, escuchela ahí ------->
(le achunté?)

Un intento de escapar?

"Dormir puede ser una parte de olvidar", dormir ES olvidar, es renovar, es no existir, es ir a cualquier otro lugar abstracto que puede ser bastante auto destructivo en ocasiones, como también puede ser algo hermoso, satisfactorio y realmente una escapatoria a todos esos problemas que abundan en nuestro consiente, aunque de cierta manera yo creo que siempre van a estar en nuestro subconsciente representados con cosas que la verdad no significan mucho y por ende no nos fijamos tanto, porque estamos tratando de por unos segundos (no... exactamente 8 horas o hasta 10) de salir de ahí, salir de nosotros mismos y olvidar todo, menos cosas importantes. Hay veces en que aunque duerma por 10 horas no logro sentirme "activada", tal vez vivo mucho el sueño, aunque tal vez a la mañana siguiente no me acuerde, y uno al soñar igualmente está sintiendo y alomejor no reaccionando ni moviéndose, tomando en cuenta que son "alucinaciones" de nuestro conciente o subconsciente, no sé no soy sueñóloga, aunque sería de lo mas serlo, alomejor analizando mis sueños podría saber mas sobre mi, mas sobre todo.

Simplicidades

Hay cosas tan simples y super druper como estar sola, sentarte en la puerta de tu casa mirando hacia la ciudad, con frío, con lluvia, poner muy fuerte "Everybody's gotta learn sometimes" y acordarte de momentos bacanes que has vivido, momentos que por mas simples que sean, siempre van a estar presentes, siempre. Momentos tan hiper mega bacanes que cuando los recuerdas sonríes con tal plenitud que aunque no te estas mirando la cara lo sabes.

[mi entrada breve pero necesaria]

like the sunshine*

Mis caminos

Me encanta andar en micro o caminar y mirar todo, nosé, soy como medio fanática de la gente... no, no de la gente sino de la ciudad, es una hueá super rara, siempre me habia preguntado porque me gusta viajar en micro, sentarme en la ventana y mirar cada detalle, cada tienda, el movimiento de todo, los animales, basureros, mirar las caras de las personas, suena bastante sicópata la verdad, pero no.

Me gusta mirar como avanza la ciudad, las expresiones de las personas, creo que eso es lo mas fuerte de todo, uno en una cara puede ver tantas cosas, preocupación, enojo, frustración, felicidad, plenitud, aunque sé que eso es prejuicio, pero que me importa a mi si en la vida voy a volver a ver a esa gente o también, que mejor hay que ir caminando, escuchando música y con un ambiente fresco, es tan simple pero tan genial, algún día iré a caminar de noche, escuchando música, una noche nublada, que el cielo parezca morado y que no se vean estrellas, caminar por calles de lo mas normales solo en silencio, solo sintiendo todo, y complementandolo en mi mente como el paisaje perfecto, esa sería mi fantasía perfecta, Ja!

Hola, me llamo Luciana

Son casi las doce de la noche y tengo ganas de escribir aqui, pero no ganas asi como de inspiración, ganas de querer llenar espacio con puras mierdas que probablemente a nadie le importen, o si, que mas da, pero bueno no tengo ganas de escribir nada asi muy tipico de mi, asi que voy a escribir cualquier cosa, porque? porque este es mi blog y hago lo que quiero con él de hecho ni siquiera me voy a limitar a corregir las faltas de ortografía para hacerle a usted lector, si! usted, una lectura mas grata.

En fin, que puedo comentar, haber... hablemos de mí. Hola soy la Luciana, puta, cuando era chica odiaba mi nombre porque en mi curso siempre habian mas de una Daniela, mas de una Camila, Felipes, Pablos, y mi nombre era tan poco común que me cargaba que nadie se llamara como yo porque puta, que se yo, era pendeja y puta que era pendeja, era insoportable la verdad o sea... no de pesá sino que al ser hija única siempre tuve lo que quize, bueno, no tan a si, pero era bastante mimada, era bastante princesa pa mis hueás y creo que he contado mas de alguna historia sobre eso, como cuando me hacian caminitos de toallas en la playa porque a la bebe Lulita no le gustaba pisar la arena, no la toleraba y se ponía a llorar, Ja! pendeja del demonio. Bueno... por suerte [suerte???] crecí y digamos que no soy tan asi, soy medio pesada a veces, o demasiado ácida para mis comentarios, pero filo, me acepto como soy osea... cada quien tiene defectos y virtudes y alomejor soy demasiado... apasionada, por eso tal vez muchas cosas las pienso luego de hacerlas.
Entre mis cercanos tengo a personas muy importantes, creo que de mis amigos cada uno tiene algo especial que se diferencia de los demas y eso es genial, onda... poder variar, uy eso sonó como si fuesen cosas, pero no lo son, no... definitivamente no lo son, tengo al gianca, que una vez mas digo... el seria el hermano perfecto para cualquier femina, tengo a la alo que ella es seca ¿porque? porque ella es como la mami de todos y es tan cálida que es bacán hablar con ella aunque sea pesá, ja! lo siento... tenia que decirlo, uff y podria seguir y seguir nose po la valito, el miguel, el eduardo. Ah! y como no mencionarlo, mis chicas, mis vidas y mis nose hueon, pero creo que sin ellas seria una mierda fome el colegio, la Cata, que yo creo que me defenderia hasta morir aunque me malinfluencie, la Paulina, que es una espartana que me hace reir y la Bea, que me gusta que me diga cosas asi como sabias, puta la llevan hevimente porque puta... porque yo lo digo po, también tengo un chico que es de lo más que es el Matías, con él lo paso bacan, me ha ayudado bastante a conocerme mejor y puta...lo quiero harto.

Que mas pasa con mi vida... puta... una infinidad de cosas pero ahora si que me va a dar paja seguir escribiendo porque tengo sueñito y nosé jodanse todos, no mentirita, osea... quienes TODOS si nadie lee esta hueá.

Only happy when it rains. Garbage

Era preciso, era necesario, muy necesario, creo que el clima me quiere bastante, y se lo agradezco, siendo exactamente las 21.37 puedo sentir la lluvia, me encanta, me encanta el sonido, me encanta la sensación e irónicamente la calidez. Luego de un día pesado esto era lo que mi mente pedía, lo que me calmaría y se llevaría mis malestares, rollos de todo tipo, pensamientos raros, en fin.
Yo amo la lluvia, supongo que es porque el 12 de abril del 1990 a las 5.20 de la mañana estaba lloviendo, sí, nací un día de lluvia, que mejor no? muchas veces me pregunto el porque del odio de todos hacia ella, si... es verdad que si bien, nos imposibilita bastantes cosas, también nos da un tiempo para nosotros, para sentirla, para que todas nuestras malas rachas se vayan, se disuelvan, nos da calma. Llueve mas fuerte, de verdad que es intenso, cierras los ojos y solo piensas que es lo mejor, ahora me siento fresca, libre, es el sello perfecto de mi día que de verdad fue agotador mentalmente, uno de verdad que piensa tantas hueás que alomejor no debería pensar, no es que no sea correcto, pero muchas veces uno los problemas se los inventa , en fin, no voy a hablar de eso ahora.
Es indescriptible la sensación que tengo en este minuto, creo que es algo que solo yo podría entender, es la mezcla perfecta o imperfecta, no me importa la verdad, de sentirse calmado, estable, bien y cuerdo.

Ya pasó el colapso mental, pero era necesario.

De la desesperación a la calma

Siente que te ahogas, que si bien puedes respirar, se te hace incomodo, intolerable, tus objetos y o personas vecinas te rodean tanto que te logran marear, pierdes el sentido de la situación concentrándote en lo más profundo de tu desagradable sensación, tus latidos aumentan, tu respiración hace un sonido insoportable y continuo, cierras los ojos y los vuelves a abrir, nada es como antes, todo se ha vuelto una masa de desechos de lo que fue antes de cerrar tus ojos, no están las personas, solo algunas manchas que te recuerdan a ellas, tus manos se enfrían, miras lo que en algún momento fue suelo, ahora sientes que todo dentro de tu estómago se revuelve, como si quisieras vomitar todos los sentimientos negros que tienes dentro, todo te da asco, frunces el ceño y aprietas los dientes, sientes la desesperación a flor de piel y sabes que no la puedes controlar, porque así es creo yo, cuando uno se desespera solo piensa en algo con que desquitarse, algo en lo que puedes descargar todo ese ardor que uno lleva dentro, derrepete todo se detiene, como si supieras que aún te sientes mal, pero tienes una especie de parálisis del carácter "tiempo" pero es solo una fracción de segundo, ahora relajas tu rostro, te estiras como si quisieras alcanzar la mas pura de las calmas piensas en el mar (por lo menos eso me da calma a mí) piensas en el azul, ese azul plasticinoso que hace que te den ganas de tocarlo, haces como si estuvieses ahí y sientes la brisa marina, el sonido, piensa en un sonido agradable, cualquier sonido, estás en tu mente y en ese lugar nada puede ser ilógico, respiras hondo y sientes purificar tus pulmones, respiras nuevamente y para sentir mas ese aire cierras los ojos, cuando los abres todo vuelve a la normalidad, todo está como estaba antes de que se volviera nada, antes que tu mente sucumbiera ante tu desesperación y es ahora cuando retiro lo dicho unas lineas atrás, para hacer deshacer la desesperación no es necesario desquitarse con algo, sino, eclipsarla con calma.

Las sensaciones de la vida.

PLAY. no. PAUSA.
walkingdownthehill-travis.
PLAY


Me gusta sentir mucho, bueno, me considero una persona que siente al máximo todo, no necesariamente "sentimental", no... no me gusta esa palabra, pero si me encantan las sensaciones que tengo en el transcurso de mis años, que si bien son poco aún, puedo decir con certeza que he sentido muchas cosas, porque me encanta hacerlo, sobre todo si es en situaciones cotidianas, tan comunes como tomar la micro, o caminar por la calle, a veces me pregunto si a todos nos pasa lo mismo. Creo que siempre nos guardamos mucho las cosas porque por ejemplo nunca en mi vida he escuchado a alguien decir "el otro día iba caminando por la calle y fue genial porque sentí como si blablabla...", no, en verdad si ha pasado pero muy pocas veces, no es algo de todos los días, en fin.

Hay sensaciones en la vida que no se comparan con nada, que son tan geniales que ni siquiera podemos asimilarlo, ni si quiera nos ponemos a pensar que es una realidad y que es bacán y que muchas veces esas sensaciones son las que hacen que nuestra vida sea genial, o menos mala para algunos, también creo que tenemos que fijarnos bien en lo que sentimos y puta, disfrutarlo, darnos cuenta que en verdad ésas son las cosas que nos hacen realmente felices, las sensaciones, ésas cosas nos hacen sentirnos plenos, satisfechos con nosotros mismos, no una polera nueva o un celular caro.

Y solo me queda por decir... disfruten la vida, que aunque a veces no lo parezca, es buena.

Sentimientos Esfumados

La verdad, yo me había dado cuenta hace harto tiempo, bueno, no tanto, pero mas tiempo del que menciono a veces en conversaciones íntimas, quise engañarme por el hecho de que simplemente me parecía (aún me parece) algo ingrato, desagradecido, mala persona, me hace sentir culpable.

Por mi parte los sentimientos que estaban en mi refugiados de a poco se han ido desvaneciendo, se me van, se me escapan y la verdad es que yo no hago nada para que no pase, ya me da como lo mismo y ahora que lo escribo también me da un poco de pena, porque claro, siempre nos da pena perder cosas, aunque analizándolo bien, yo no perdí nada, lo dejé, lo dejé porque me significaba poco, hasta ahora no lo he perdido, sino que está dejado de lado, evadido, tal vez existe algún sentimiento aún y es por eso que no quiero dejarlo, porque simplemente me da miedo, no... no es miedo, es... es... es... no sé, realmente no sé y ni siquiera me preocupa saberlo, creo que si no hago algo luego esto va a explotar, no me siento con ganas de hacer nada tampoco porque no me nace, siempre lo pospongo, siempre que tengo de esas conversaciones íntimas digo "voy a hacer algo", pero no, nunca lo hago y ni me preocupa y ése es el problema, que me preocupa que no me importe hacer nada sabiendo que si espero mas alomejor voy a terminar desesperándome, tal vez no pase eso, pero siempre hay alguna posibilidad, tal vez lo que yo "sentía" no era de verdad, tal vez yo solo me engañaba e inconscientemente pensaba que debía sentirlo porque así lo quería y así debía ser, eso me hace pesar en que alomejor yo soy fría en cierto modo, la verdad, nunca le he preguntado a nadie que percepción en ese sentido tienen de mi porque eso es algo que nunca he tenido muy claro, si soy cálida, si soy fría, nunca lo he sabido exactamente, en fin, me desvié un poco.

Luego de pensar mucho sobre que debo hacer, que debo sentir, que debo decir llegué a una simple conclusión, dejar que las cosas pasen, si tienen que explotar, explotarán y si tienen que quedarse en lo mas profundo de mi siquis, ahí estarán.

:B

A mi me encanta estar con el Matías, bueno... también me encanta él porque es de lo mas :B

Pero bueno siguiendo con el tema. Creo que somos dos personas ni tan iguales ni tan distintas, con él yo puedo hablar de hartas cosas y decirle muchas palabras raras y rebuscadas como dice él, con él yo puedo ir a la playa a hacer nada y hacer como que duermo para que el duerma sin pensar que me estoy aburriendo, porque en verdad no me aburre. Cuando yo estoy con el Matías me siento súper cómoda, y cuando lo miro a los ojos (ahora si puedo porque antes tenía como una tranca y me daba cosita) puedo predecir que él apesar de no parecerlo es lo mas parecido a un niño pequeño, y puta, me encanta eso y lo pude comprobar el sábado, ja!.

Yo siempre me cuestioné mil cosas, desde el primer minuto de todo, creo que mi mentalidad ha cambiado notablemente, a veces uno no tiene que preocuparse tanto de todo, o de controlar todo lo que uno no puede controlar, controlar los sentimientos propios es lo peor, porque es ahi cuando llegan puros pensamientos hueones, puros flashes como les llamó yo o también tratar de adivinar el futuro, pésimo, muy pésimo, uno tiene que vivir las cosas solamente, vivirlas con una sonrisa y puta ser feliz nomas, eso es algo que definitivamente aprendí.


al menos cuando he logrado llegar.
si... así era.

Chicos pesados.

Odio a la gente negativa, me parece tonto serlo, es como crucificar todo, todo está mal, todo es una mierda, todo, todo, todo es inexacto e inseguro, pero si hay algo que detesto, mas que la negatividad es la autocompasividad, digo esto porque un tiempo yo fui así, no en todo sentido de mi vida pero si en una parte específica llamada Matemática, en fin, no voy a ponerme a escribir sobre mis perturbaciones matemáticas ni nada por el estilo, el punto es que la gente autocompasiva esta mal, he tenido varios exponentes de esto al rededor mio en este ultimo tiempo, algunos cercanos, otros no tan cercanos y otros que no son cercanos pero igualmente me afecta.

Cuando estoy cerca de alguien así la verdad trato de evitar un poco el hecho de que el otro se siente inferior a todo, ignoro comentarios de índole "mi vida es una mierda", "soy detestable" y otras cosas como muletillas sin sentido al responder una pregunta, si... como bien dije trato de ignorarlas pero la verdad me afectan, no en el sentido de decir "puta no estoy bien porque el otro no lo está" no,) y decir mi típica frase de manera no es así pero si en el sentido que me me da como rabia y dan ganas de cachetearlo(a) muy grr y decirle "hueon(a) la vida es mucho mas fácil de lo que parece y no digai hueas", aunque tal vez podría estar muy equivocada según mi perspectiva de la otra persona, me explico? me refiero a que tal vez yo no esté en lo correcto con respecto a lo que siente la otra persona y no necesariamente pueda ser autocompación.
Estos chicos son realmente chicos pesados, se unden en su problema que muchas veces no es ni tan problemático, no sacan sus malas energías y se hunden en si mismos, realmente... PE SA DOS.

Já! (se le recomienda leer escuchando "a perderse")

A veces uno se crea sus propios problemas, siempre hay miedos, cosas que angustian, que cuando uno las reflexiona bien se da cuenta que son puras hueás auto compasivas, yo creo que el ser humano nunca puede vivir totalmente en paz, no se si me explayo bien, pero a mi parecer siempre cuando estamos muy bien y felices en el mundo del arco iris, aparecen cosas, no precisamente problemas pero si ideas, flashes de ideas que pasan por la mente y uno como muy idiota que es se las queda pensando, y estos flashes terminan afectandonos en un 1%, es una mierda de cifra pero nos afecta, o a veces este numero crece, en fin, el punto es que uno nunca puede estar mucho tiempo extasiado, con una felicidad tal que todo lo malo se vuelve una cagada, y por puros rollos, pero bueno, siempre debe haber un equilibrio y puede sonar bastante masoquista pero derrepente estar tan bien aburre, cansa, agota, y es ahí cuando los rollos o bien problemas son precisos y necesarios, a pesar de que estos nos cagan la vida igual sirven, osea... para algo deben servir pero no voy a ponerme a reflexionar eso ahora.


Me encanta sentir harto, me encanta saber que es lo que siento y sentirme como menta, como fresca, como con viento muy fuerte en la cara, ese que me cansa al respirar, ese que hace que mi corazón vaya a mil revoluciones por minuto, que me seca la boca agradablemente y me da desesperante antojo de agua mineral light gas. Y si se me levanta la falda... da lo mismo hueón!

ñakldoekvr

Me carga estar rara, porque no sé como estoy la verdad, paso por diferentes estados bastante raros de ánimos, yo creo que es porque en estos momentos de mi vida hay cosas buenas, como cosas malas, como cosas colapsantes, todo tipo de cosas y puta la hueá, una mierda, me da rabia, en estos momentos por ejemplo, mandaría a todos a la chucha, aunque se que cinco segundos después me voy a arrepentir de haberlo hecho, o hace como una hora me dieron ganas de abrazar a todo aquel que se me cruzara, lamentablemente no había nadie, fui efusiva sin poder practicarlo, igualmente fui odiosa y picota, pero sola, es como una constante lucha conmigo a la falta de entes con un espacio/lugar en común. También tengo un extraño[¿?] antojo de comer papas fritas y tomar Corona.

Creo que mi Lunes fue bastante alborotado, no... desastroso, osea, no desastroso, AY! ya, no importa, espero, ojala, que estos cambios de estado anímicos tan contrastados sean producto de mi estúpido crecimiento espiritual, osea, que espero que luego de mi cumpleaños ya no esté mas con electrocardiogramas sensitivos.

sentidos

En nuestra vida hay momentos agradables, desagradables, detestables, quieribles, de todo, todo tiene un significado. Hay quienes se fijan en ellos, quienes se preocupan por sentirlos y vivirlos, por saber que esos momentos son únicos y especialmente agradables, pero también hay quienes aquellos momentos les importan la nada, o simplemente no se detienen a pensar en lo agradables que son y les preocupa mas que nada "lo productivo", hoy por ejemplo, cuando me subí a la micro me di cuenta que acababa de vivir 15 minutos increíblemente simples y agradables, cotidianos, de lo mas normales, yo creo que es esa simpleza que me gusta que hace que sea tan increíble, es genial quedarse pegado con las simplezas.

Bajando Aguasanta o Agua Santa, me saqué mi polerón [si... el peludito] me fijé en los árboles, en ese verde amarillento tan especial que les dan a las calles transitadas con autos y con ciudad y basura, pero esa iluminación tan exquisita les da algo como siúticamente natural, el aire no estaba cálido, de hecho pensé en abrigarme pero en verdad no lo deseaba, pensé que me resfriaría mas, lo ignoré y seguí caminando, escuchando mi música [específicamente I try, Running Up That Hill, Bionic, Fe, Amanece], mirando todo casi en cámara lenta, mirando los detalles de mi vida, mi momento, mis 15 minutos, el perro, la pareja, las casas, las rejas exquisitamente oxidadas.
Cuando llegué al semáforo del café que está ahí en la esquina que no tengo idea como se escribe pensé que fue disfrutable, fresco, bien chicle de menta, y así sentí mi cuello, helado, crucé la calle y me di cuenta que mi momento ya se había terminado, todo tiene un fin, este... me gustó.

Esta es la realidad

Hay veces que uno tiene tantas ganas de hacer algo, no cualquier cosa, sino que algo en específico, pero son tantas las ganas que te lo imaginas, así muy detalladamente, las texturas, los colores, las sensaciones, los testigos, etc. En mi caso en estos momentos moriría por ir a la playa, por estar ahí de noche con arena, con mar y la luna con su reflejo, igual lo encuentro medio "cliché" pero no me importa. De verdad lo imagino y lo siento tanto, tanto que ni la música que tengo puesta entra a mi mente, de hecho estuve como ida, es algo así como desdoblar pero no. Saber que en verdad es pura imaginación, solo deseos y bueno yo que puedo hacer contra eso, nada, solo vivir una perfecta locura que es solo mía y que seguramente expresa algo que siento ahora... que? creo tener una vaga idea pero puras ideas locas, de esas que se me pasan por la mente y hacen que me ría y se me de una cosa en la guata, y después pienso "¿como esto puede pasar en una fracción de segundo?" pero en verdad eso ya es lo de menos. Puta que es bacan imaginar cosas, es como un mundo de legos, es como soñar, solo que tienes el control de la situación, eres algo así como un dios dentro de tu propio mundo de códigos sentimentales subliminales bastante freaks y muy configurados en tu propio estilo, si me pudiese acordar de cada cosa que sueño y/o imagino, haría un cuento, si pudiese filmarlas haría una película y si pudiese contarlas... diría que las viví.

¿Que es la realidad? la realidad somos nosotros, no es lo que tocamos, compramos, perdemos, ganamos, para mí es lo que sentimos, lo que imaginamos, lo que inventamos, ¿quien dijo que la realidad era tangible? Para mí es eso, y que nadie se meta con mi realidad, osino... los golpearé :D

Lifehouse - I Try

30 de marzo 21.00 hrs Sn Carlos de Apoquindo

Placebo ♥.
Me prendí harto con lucybell, cante/grité todas las canciones, eso si, se me iba la voz y pensaba: "porfavor que me quede voz para cuando toque placebo" dejó de tocar Lucybell e inexplicablemente no me importaba, puta, yo amo a Lucybell pero la verdad si se iban no me importaba, porque en ese minuto estaba recién asimilando que estaba ahí, en santiago, con un poco de frío, muy congestionada, pero a minutos de ver a Brian, Stefan y Steve. Estaba muy chata de la música de "espera" que ponian ya no quieria escuchar nada que no fuese placebo, derrepente se apagan todas las luces y la gente muy "wooo" incluida yo y puta tocaron infrared y onda estaba shuer loca cantando y gritando, todo fué exelente, lo disfruté tanto, me volé tanto cantando Running Up That Hill y Special Needs. Yo no pensé que iría de echo no iba a ir e igual me habia dado lata pero a las 13.30 (¿?) me llama mi tia y me dice "Luciana, vas a placebo" y de verdad fué lo mejor. Junto con otras cosas de lo mas que me han pasado, exepto matemática, pero eso será tema de otra entrada.

Me esforcé en encontrar un título adecuado, pero no lo encontré

Mi día de ayer... bueno mi día de ayer fue bastante... ehm... como decirlo, fuerte? digamos que fue PUUUM!! PUUUM!! AHGFJLKNGH!!, y estoy segura que no solo yo estoy de acuerdo con eso, fue como un balance bastante extraño, puede que suene muy masoquista pero la angustia que sentí fue tan exquisita, fue como un momento único que hace que me siente en un lugar, que escuche todo el alboroto bastante agradable con mi clásica pose de "angustia" y ayer me pude dar cuenta que cada vez que me siento así como triste o lo que sea esa hueá que te caga de la mente, me siento con las piernas cruzadas mi mano izquierda debajo de mi codo derecho, y mi mano derecha sosteniendo mi mentón, así puedo sentir que me recojo, que me auto protejo de la misma nada (esa frase sí es sin sentido, como las que me gustan a mi).
Y como mencioné fue un balance porque creo que sucedieron cosas bastante buenas, no... sentí cosas bastante lindas y buenas, espero que sea recíproco, yo creo que en ese momento ningún conocimiento sirve, ninguna hueá que te hayan dicho antes vale, porque la verdad que creas tu propia burbuja de millones de cosas, con palabras tensas, palabras de distensión, pensamientos histéricos, espasmos emocionales, y esas controlables ganas de hacer nose que cosa.

Podría seguir escribiendo líneas y líneas de aquello, pero mi madre me dice que me vaya a acostar, y como buena niña que soy, le obedezco.

P.D :Alguna vez dije una frase que era asi como "me carga que me gustes", debo decir que esa frase era totalmente equivoca, yo en verdad quize decir "me gusta harto que me gustes" ;D

Mi frustración

Cuando me frustra algo me da rabia, creo que es una de las peores cosas que puede pasar, sentirse impedido de algo, sentir que tienes todas las ganas pero nada pasa, y mas aún si esto no depende de ti, depende o de otra persona, o de algo que se debe sentir, ver, etc. A veces quiero hacer algo y no resulta, alomejor es porque lo pienso mucho, porque cuando no lo pienso solito llega a mi y se manifiesta, es uno tan raro en si, me refiero a que por ejemplo siempre pasa que cuando uno piensa las cosas, no pasan, me da un poco de miedo, la mente humana es algo totalmente extraño, y cuando ya intento dejar de pensar en eso, resulta que pienso mas, que no se va no se va no se va, me tiro las mechas, grito dentro de mi, le doy golpes a mi almohada pero no se va, y mas rabia me da, pero cuando simplemente me ocupo de otra cosa, o simplemente sueño, desaparece, desaparece, ni siquiera me acuerdo que existe y cuando lo recuerdo de nuevo pienso: "Já, la hueá hasta llega a ser graciosa".

Ahora... muchas veces la frustración llega a parecerse tanto a la tristeza, como que llega, se va y ni avisa, me carga, no mentira, me encanta la extraña mente que muchos(todos) podemos tener, es como tan "analizable", uno podría estar escarbando hasta en los mas profundos pensamientos y sentimientos y encontraría tantas cosas diversas, mil caminos diferentes, mil caminos... y como dice la canción " al final de mil caminos, siempre habrá desvíos".

Martes 13

Bueno, antes de todo queridos lectores (si esque alguien comenta o lee aqui, no son muchos que digamos) debo agradecerle a mi ex compañero de inglés y actual compañero de nada italdovoir, italcompito, italtareus o como usted lo prefiera, por inspirarme a escribir esta entrada de ocio + cien, la verdad esque tenía hartas ganas de escribir, algo lindo, incoherente, y bien shuer loco, pero en estos momentos mi capacidad mental me lo impide, ustedes cachan, colegio, mas... otras cosas y para que vamos a entrar en detalle asi que mejor escribo lo que tenía ques escribir.

Muchachas, muchachos, entes en general, debo decir que fué un digno martes 13, uhhhhhhh el día de la mala suerte, hoy martes 13 fui "agarrada pa´l hueveo" por bastantes entes, aunque debo decir que me cagaba de la risa mientras era hueveada, claro, me da risa y que? mi profe de lenguaje, el italcompité, el bruno culeao, hasta la propia gomez, hueon, no hay respeto, el matias fue la única buena persona que me trató bien, no mentira igual me huveó, pero creo que le dije que era buena persona antes de que me hueveara.

A pesar de que fue un martes 13 de "hueveemos a la Luciana" fue chistoso, me reí tanto, claro que con el bruno es como imposible no hacerlo, y ya no se que mierda estoy escribiendo, total.. nadie lo va a leer xD.


La próxima si será una entrada mas digna ;D

esta es mi música.

Cuando escucho una canción haciendo alguna cosa totalmente equis, sin relevancia, como hacer la cama, escribir en msn, lavar la losa, incluso abrir la puerta de mi casa, todo cobra un sentido abstracto el cual no me preocupo en encontrar, todo va casi en cámara lenta/pausa, siento como si fuese parte de alguna película o de un álbum de fotos, mas muchas sensaciones, sentimientos y expreciones, depende de la canción claro. Es algo tan simplemente genial.

La música es bien mágica, las sensaciones a veces son tantas que ni tiempo te da de acordarte que es exactamente lo que te pasa con esa canción, hasta que la escuchas de nuevo y piensas que es lo mejor que hay, que es algo indescriptible, que seguramente nadie mas siente, o tal vez si, pero alomejor nunca lo vas a llegar a saber, por lo indescriptible digo.

"Escuchar música te relaja", dicen muchos, yo creo que no es así, yo creo que no te relaja, te lleva a otro mundo, algo así como creado por ti, el cual puede ser relajante, si, pero también muy complejo, te inventas situaciones, diálogos, personas y lugares, por eso que te hace pensar mas que relajarte, también puede distraerte o atraerte, es enredado, lo voy a explicar: a mi me pasa (y yo creo que a todos nos pasa) que cuando quiero distraerme de un ALGO hago cualquier cosa ya... perfecto, pero cuando quiero distraerme de algo y escucho música me sucede que mas que distraerme, me hace atraerme mas a aquello de lo que estoy tratando de no pensar, porque me hace recordar las situaciones, y todas esas imágenes invaden mi cerebro y es ahi cuando uno dice: "Puta la hueá"

Hay una canción de Lucybell que se llama amanece, no diré mas, solo que la escuchen, es odiosamente corta, pero me encanta.

"desentierrame, adivina mis sueños."

flotarescaer

Bien... no conozco aún esto del blog muy bien, debo decir que hace ya harto tiempo venía a mi la idea de un blog y ya lo hice y que, eso referente a blog.


Debo reconocer que hay muchas cosas que me vuelven loca, para mi llegar a ese estado es como... salirse de lo "normal" osea gritar, chillar, saltar por aquello que me mueve el piso. Es algo extraño, por ejemplo, a mi me nombran "Lucybell" "amanece" "placebo" "clementine" "eternal sunshine" y pego un grito o salto o chillo. Ahora, me pongo en el lugar de las personas que me rodean y me digo: "la hueona loca". Claro, nadie esta muy acostumbrado a que alguien reaccione así frente a algunas palabritas, o yo por lo menos no, porque claro, no soy mi amiga ni mi conocida ni mi mamá ni nada, soy parte de mi nomas. Así que a todo aquellos que vivan alguna situación así conmigo... no señores, no soy un adefesio extraño, ni un alienigena encubierto, ni tengo espasmos (bueno a veces si), ni tengo epilepsia, sólo es una reacción nerviosa a algo que me gusta tanto que siento algo muy fuerte cuando lo escucho, veo, etc.