La verdad, yo me había dado cuenta hace harto tiempo, bueno, no tanto, pero mas tiempo del que menciono a veces en conversaciones íntimas, quise engañarme por el hecho de que simplemente me parecía (aún me parece) algo ingrato, desagradecido, mala persona, me hace sentir culpable.
Por mi parte los sentimientos que estaban en mi refugiados de a poco se han ido desvaneciendo, se me van, se me escapan y la verdad es que yo no hago nada para que no pase, ya me da como lo mismo y ahora que lo escribo también me da un poco de pena, porque claro, siempre nos da pena perder cosas, aunque analizándolo bien, yo no perdí nada, lo dejé, lo dejé porque me significaba poco, hasta ahora no lo he perdido, sino que está dejado de lado, evadido, tal vez existe algún sentimiento aún y es por eso que no quiero dejarlo, porque simplemente me da miedo, no... no es miedo, es... es... es... no sé, realmente no sé y ni siquiera me preocupa saberlo, creo que si no hago algo luego esto va a explotar, no me siento con ganas de hacer nada tampoco porque no me nace, siempre lo pospongo, siempre que tengo de esas conversaciones íntimas digo "voy a hacer algo", pero no, nunca lo hago y ni me preocupa y ése es el problema, que me preocupa que no me importe hacer nada sabiendo que si espero mas alomejor voy a terminar desesperándome, tal vez no pase eso, pero siempre hay alguna posibilidad, tal vez lo que yo "sentía" no era de verdad, tal vez yo solo me engañaba e inconscientemente pensaba que debía sentirlo porque así lo quería y así debía ser, eso me hace pesar en que alomejor yo soy fría en cierto modo, la verdad, nunca le he preguntado a nadie que percepción en ese sentido tienen de mi porque eso es algo que nunca he tenido muy claro, si soy cálida, si soy fría, nunca lo he sabido exactamente, en fin, me desvié un poco.
Luego de pensar mucho sobre que debo hacer, que debo sentir, que debo decir llegué a una simple conclusión, dejar que las cosas pasen, si tienen que explotar, explotarán y si tienen que quedarse en lo mas profundo de mi siquis, ahí estarán.
1 comentario:
Yo pienso que te dije lo que yo creia, porque realmente creo eso, porque si las cosas no se sienten no se hacen, y cuando se hacen sin sentir queda todo peor.
Yo te quiero, y no te encuentro ni fía ni cálida. Te encuentro luciana, te encuentro no justa y si necesaria.
Se entiende?.
Es como que tu preguntes si alguien entendió lo que escribiste.
Bueno , yo lo entendi porque sé de que hablas, pero... como alguien odia que yo diga:
"relajao".
=***!
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