- Cuando me dices "contigo" y me miras a los ojos me estás diciendo que me quieres?

- No, siempre que te miro a los ojos te estoy queriendo decir que te quiero.

resiste...

No puedo amarte sin odiarte
Ni puedo observarte sin pensar en algo mas que solo mirarte
No puede salir el sol sin que la luna se haya ido
como no puedo llegar yo sin que tu te hayas ido
o hayas dado una media vuelta en dirección al olvido.

Esta bien que sea fuerte
porque podría no serlo
y resbalar en los cristales escurridizos de mis lágrimas
o en las arenas movedizas de mis deseos.
Soy fuerte
pero no lucho porque no tiene caso que lo haga
Soy fuerte
quizás porque mis pies son de plomo
estoy en pié
aún estoy en pié
como si mi corazón fuese de hierro
como si de verdad fuese fría.

asimetría

Anteayer vino Desesperación
o al menos así me dijo que se llamaba
Desesperación me gritó, me sacudió
llego al escondite recóndito de mi alma
y una esponja estrujó, olía a libertad
olía a campo, a pintura, a mar y atardeceres
Fui tentada por el aroma de las riquezas terrenales
no aquellas materiales
sino las que te hacen sentir.
Quise libertad, quiero libertad.

Entre cuatro paredes estaba,
sin salida de emergencia,
blancas... blancas como todo lo que "debe ser"
y si no es no está
y si no está me desmayo,
yo no quiero alas ni sueños
prefiero caminar
o simplemente ser guiada por la nada
por mi cuerpo, por donde aquella brújula sensitiva quiere que vaya.

No soy compatible con los cuadrados perfectos
ni con los triángulos equiláteros.

Alguien golpeó mi puerta tan desesperadamente que mi mente desorbitada se activó rápidamente, como ese aire terrenal de los cerros tempestuosos. Tuve que abrir los ojos, pero mis párpados no se abrían, no cedían a ningún movimiento, al igual que mis brazos, mis manos, mis piernas y cada centímetro de mi, incomodidades subnormales, un peso implícito y miserable en mi pecho no dejaba que me moviera. Presa de mi. Yacía mi cuerpo en una cama con soledad, con preocupación, con horrores y lágrimas de cenizas. Deseé tanto poder moverme que tristemente mis manos se aferraron a los fierros de mis ventanas, era como sentirse hecho de arena, de algún material palpable pero débil al tacto, débil al aire, aún mis párpados se negaban a ser abiertos, estiré mi frente al máximo para poder solo entreabrir mis ojos, y ahí estaba... ahí estaba el mar, mas gris que mis ojos con las luces desenfrenadas de la oscuridad.

Jamás fui inquieta, jamás necesité moverme tanto.

Ahí estabas, sentado frente a mi con tu mirada fija en la nada, con tus cartas acorazadas protegidas por tu furia, por tu soledad. Jamás pensé siquiera un momento en fijarme en tí, eras nada fuera de lo común, alguien como todos los demás, nada parecido a mi, ni a lo que me hace ser yo.

{23.55, dumb - nirvana}
{I'm not like them, But I can pretend}
el humo que sale de mi garganta lleva ese tan exquisito sabor a verde, siempre me ha gustado el verde, pero mas el naranjo, no, mas el verde... si, el verde, también me gusta el silencio de mi casa cuando no hay nadie. El humo acumulado en mi pieza me desespera un poco, al mismo tiempo que me desespera no sentir los dedos de mis manos, me causa gracia todo esto. No te espero, porque se que no llegaras, nunca lo hiciste, nunca lo harás.

{00.03, lithium - nirvana}
{I'm so ugly, but that's ok because so are you}
El humo sigue ahí, pero no me importa mucho, aún no siento mis dedos. Tomo el mini espejo que está en el suelo, me encanta dejar las cosas en el suelo, cuadernos, lápices, hojas, miro mis ojos, son verdes... o rojos? no... son verdes, si, deben de serlo, siempre lo han sido, aunque a veces cambian de color, me desagrada mi expresión facial de siempre, quizás debería cambiarla, la verdad es que no me importa, nunca me ha importado, de todas maneras hay peores. Cierro los ojos

{00.16, loco - andrés calamaro}
{voy a salir a caminar solito, sentarme en el parque a fumar un porrito}
Siguen cerrados. Me encanta este tipo y el relajo con el que enfrenta sus canciones, es un loco, me agradan los locos, la verdad no me parecen tan locos, si hay algo que me molesta en la vida es la concepción de la sociedad de la palabra "locura", locura... locura... me jode la locura, es que sucede que todos somos diferentes, algunos coinciden en la diferencia y otros no, entonces esos que no están locos. Abro los ojos, já!.

{00.21, flaca - andrés calamaro}
{nuestros abriles olvidados en el fondo del placard del cuarto de invitados}
Respiro hondo, muy hondo, trato de aguantar la respiración pero mis pulmones colapsan, colapso, pero en un rato ya no colapsaré, si.. seguro que no, todo estará bien, tal vez deba dormir, para olvidarme un poco.

puta mentalidad televisiva

Somos prisioneros de los cables, las luces de las pantallas nos absorven, nos vuelven vulnerables a la estupidez que está en el aire, nos dan de comer un revoltijo de viles escorias sin introspección, nos hacen carecer de lógica e imitar como engendros asinados en una cápsula aquello que nos muestran y es que lo mas triste es que nos comienzan a importar mas las sábanas que envuelven lo ajeno que la espuma del colchón propio, entonces este se vuelve de agua gris, impura, contaminada,

Somos prisioneros de los cables, como también lo somos de las redes de la desesperanza, como también tú lo eres de aquellos que te prometen un futuro mejor, pero claro... como no serlo si nos parecen las maravillas concentradas en un jugo dietético solo para uno. "UNO" y eso es lo que les importa a todos, esa obseción con el número uno que siempre me ha dado escalofríos, y no precisamente porque me moleste que a los otros los obsesione, sino porque jamás quiero que me obsesione a mi. Somos prisioneros, yo solo trataré de no serlo, y cuando esté desintoxicada he de liberar a mis compañeros de celda y a sus compañeros, y a sus compañeros, y a sus compañeros...

azul marino con rayos naranja

Esa mañana entreabrí mis ojos, aún el alba jugaba afuera con los conejos del campo, al menos había luz suficiente para ver tu silueta al otro extremo de la cama, todas las mañanas hago lo mismo, seguramente para sentirme segura... nunca me ha gustado dormir sola. Cerré nuevamente mis ojos, solo para estar en calma, me es agradable parecer inconsciente a los ojos del sol, y también el sonido de las sábanas al doblar mis piernas, hasta esa gratitud de las articulaciones me parece facinante, seguí así un buen rato. El sol, que aparecía cada vez mas majestuoso, formaba sus exquisitos y polvorientos rayos de luz que por las tardes también encantan, cada minuto que pasaba avanzaba por la cama hasta llegar a mis ojos cerrados, que no dejaron de estarlo, a pesar de la brisa cálidamente helada que vino desde, lo que percibí, la ventana que daba hacia el mar.

El sol cálido y el frío marino formaban un éxtasis profundo en mis párpados y el juego entre mi lengua y mis labios no se desgastaba a pesar de lo húmedos que éstos ya estaban.

Antes tanta calma me desesperaba, ahora entiendo a que se referían todos con "calma", muchas veces tengo mis propias concepciones de lo que son las palabras que todos usan, tal vez porque tengo otro lenguaje y no soy de este lugar, o tal vez mi estupidez comúnmente humana no combina con el léxico cotidiano, prefiero pensar que no se hablar, y que importa eso, si en este lugar importan las sensaciones, de nada nos sirve hablar, puesto que solo hay prados, mar, árboles... podemos hablar con nuestras miradas, con nuestras manos.

Volví a entreabrir mis ojos, pero ya no estaba tu silueta, no dejé de sentirme segura pues la verdad era que ya no dormía, solo sentía. Miré fijo la ventana que estaba junto a tu lado de la cama, ja! "tu lado de la cama", siempre me pareció graciosa esa manía de la gente de tener "un lado de".

Mis pies dejaron la cama, junto con mi cuerpo, junto con mis brazos. Los pasos de mis pies por la madera naranja, tibia por el sol, podrían haber tranquilizado a cualquiera, porque hasta a mi me relajaba mirar hacia el suelo, trataba de no pisar las líneas, por muy estúpido que te pareciera siempre lo he hecho. Llegue a "tu lado de la casa" y definitivamente tus sonidos del piano me cautivaron, como siempre lo haces, y esque nada, ni el sol de esa mañana, ni las sabanas, ni mis articulaciones, me fascinaba mas que sentirte en el aire, sentir tus sonidos, porque solo tú sabes convertir tus pasiones en sonido de esa manera, como a mi me gusta. Me senté en la madera y miré hacia el mar, tú con tus inspiraciones y yo con mi mirada, entonces paraste, y me preguntaste si quería un café, creíste que no te había escuchado y dijiste mi nombre, te negué con la cabeza, mire al mar, y sonreí. No te dije que no porque no quisiera... yo solo quería escuchar ese piano infinitas veces y perderme mirando un horizonte azul... azul... azul marino, con rayos naranja.

basta

es que yo no te entiendo, te juro que no te entiendo, y me aburrí de no entenderte, me aburrí de todo esto tan de mentira.

sour

Que tóxico esto

tóxicas tus palabras
toxicas mis miradas

tóxicos ellos y nuestros aires de nada

enfermizo mi cerebro

paranoico mi cuerpo

mientras tanto tu... nada

seguramente pienso mas de la cuenta en esto

entonces la rabia me acongoja

y se convierte en microondas de ira

disipadas por mis ojos rojizos color muerte

erguidas por mi garganta,

saboreadas por mi lengua

y no es dulce

es amargo

todo esto es muy amargo.

quizás

Déjame sola, pero no te vayas
No te vayas, pero quédate aquí
Aquí a mi lado, pero a seis metros de distancia
tal vez si podrías acercarte unos metros
pero solo dos o tres
o tal vez seis
y tal vez no haya distancia
pero solo tal vez

No, mejor quédate cerca
pero no me toques
no me mires
una venda te daré
y las manos te ataré
Pero quizás si le haga unos agujeros a la venda no este mal
y si las cuerdas entre tus manos son elásticas?
Podrías casi mirarme
casi tocarme
casi dejarme
casi quedarte.

este es mi manifiesto

Hoy mis habilidades se esfumaron
olvidé leer
olvide escribir
ya mis manos no llevan los compases lineales que convierten la pasión en una imagen
ya mi voz no suena como el oleaje en verano
ni mis facciones interpretan mentiras bondadosas
para hacer que las luces se conviertan en magia.

Hoy mis habilidades se esfumaron
hoy ya no puedo escucharte
ni tu puedes sentirme,
quizás tampoco pueda mentirte
y yo ya no puedo ni mirarte
porque ni siquiera soy yo

Hoy mis palabras erguidas por estos labios dejaron de existir
se fueron con las hojas y su sonido de otoño.

Mañana volverán
mañana volveré a ser la de siempre
todo vuelve
y se devuelve
todo gira
mañana mis manos recuperarán sus brazos y su cuerpo.

Hoy mis habilidades se esfumaron
se esfumaron con mi aliento
pero volverán
volverán como el viento, como un manifiesto.

no existe.

Era imposible que la lluvia no mojara sus labios secos por la perplejidad de lo acontecido.
Era imposible que pudiese olvidar el vaivén de los techos de lata de las casas de la incertidumbre, casi no podía distinguir mas allá de su nariz. Lo había buscado impacientemente por los alrededores de este lugar llamado planeta Tierra, y seguramente ya había perdido las esperanzas, había dejado de creer que las promesas son ciertas y que la ingenuidad de un corazón atrapado es mas fuerte que cualquier piedra preciosa y destelleante, ja! si hasta mas destelleante es.



Creyó estar enferma... enferma de amor.

finalmente nada se

A veces uno cree no saber nada y la verdad es que es bastante catastrófico como solo un concepto te puede llevar a la mierda, es toda una cadena de concepciones erróneas de, tal vez, no saber explicar las cosas y en ocasiones ni si quiera encontrar la palabra exacta de la descripción ínfima de un detalle sin relevancia pero que para nuestros propios ojos concierne una apuesta banal de lo que es la vida, de lo que es lo que sentimos y hasta de lo que miramos.

Tal vez el saber es muy amplio, tal vez de verdad no se nada, simplemente todo esto me da para pensar que es una mala jugada de la mente, "rollos" de lo que no debe ser, seguramente ni siquiera importe tanto o ni siquiera estamos tan seguros de lo que es todo esto.

Como decía el Roman Photó: ¿Quien es el? ¿Quien soy yo? ¿Que es todo esto? ¿Que hago acá?

1 y 2

Solo un minuto de interconexión riesgosa faltó para que el dolor se convirtiera en desperdicio, para que lo determinado se lo llevara el viento de la nada formado por nuestros respiros, para que mi amor encerrado en una burbuja reventara en mil sabores, mil sabores abrazadores de una conocida y tempestuosa verdad, que ni las lluvias mas desgarradoras podrían cubrir en agua, en olvido.

giro

no hay burdos sentimientos

ni viles travesías

al menos de mis labios las horas de desdicha no dependen

de mis manos tampoco, ni de las tuyas tal vez

y es que todo es muy ajeno... y tan cercano

Infinita{mente}

Años de historia, años de coincidencias,

años que recordar sin memoria

y momentos punzantes que recuerdo tan claramente como la brisa de esta tarde.

A veces, cuando el letargo del sol comienza y la linea que corta la vida se vuelve magenta,

prendo un cigarro y pienso en que es todo esto,

desde cuando viene,

sin duda momentos exactos de un comienzo certero no tengo,

pero esto va mas allá,

mas allá de lo que sabemos,

mas allá de lo que vivimos

mas allá del mar

mas allá de las luces technicolor de una noche en el puerto.

Tiempo?

Ya ha pasado mucho

Ya he pasado mucho

Y esque en esto el tiempo no tiene cabida

A veces se va

Otras se detiene

¿Y que mas da si nisiquiera existe?

Todo tiempo es una idea abstracta creada por el hombre para una vez mas medir todo con cifras, cifras.. cifras... putas cifras, ¿Esque acaso la inexactitud no es la que juega con nosotros?¿No es lo emocionante de todo esto?.

Valor... valor

Las puntuaciones insolubles me dejaron desolada en un puente, para mi, difícil de atravesar, es de madera y cruje con el viento que tempestuoso no deja de silvar, junto con algunas hojas de otoño, que si bien tan amadas son, en estos momentos punzan mi pecho como un arma de filo tortuoso, las nubes grisaceas, tristes y avasalladoras, de una melancolía intolerable son las que hacen que las gotas lastimeras caigan dentro de mi a tal punto de entrar en una inseguridad máxima.

como una droga

Me martirizaría pensando en que soy la mujer mas idiota de la fas de la tierra, luego quizás llore un poco, pero de rabia, no... primero caminaría infinitamente por las calles de este desfazado puerto querido, miraría en silencio el mar y pensaría en todo el tiempo que quizás he perdido y la rabia embriagaría mi mente por completo, probablemente luego patee una piedra y despues tal vez te invite a tomar un trago sin pensar en lo idiota que soy, pero esque no lo puedo dejar... no puedo.

Lamentablemente sigo pensando que somos como una película de cine arte con linda fotografía y linda música. De todas maneras el tiempo pasa rápido.

Ilusión optica

En el frío adoquín se podía ver reflejada la soledad ajena que tantas veces invadió esos fríos lugares invernales. Caminando ibas sin siquiera saber para donde... y que importancia tenía? Ninguna la verdad, a ti nunca te gustó mucho tener un destino exacto. Los pasos irrumpidos por las posas que había dejado la última lluvia estaban invadidos de una profunda timidez... que hacías ahí? No lo sabías. . . te pidieron que fueras ahí, te pidieron que sintieras, que lloraras y que existieras, hiciste todo eso sin pensar cual era el fin, tampoco te importaba. Te fuiste. Volviste. Jugaron meticulosamente con cada una de tus sensaciones, cada uno de tus sentidos fue viajando en un tiempo paralelo buscando algo de fantasía, buscando entre escondites las mas agradables sensaciones del subconsciente, la soledad es agradable, la lluvia momentánea también, y las desesperaciones falsamente reales te hacen explotar.

Abriste los ojos y viste el cielo blanco, las paredes de vidrio, las personas que saben mentir e increíblemente caíste de nuevo en el juego de las mentiras.

Así no se juega.

Las concepciones con respecto a todo se enredan en una maraña de hilos conductores de marionetas, marionetas... ¿Eso es lo que soy? ¿Eso es lo que somos? Manejados por la vida, por los sentimientos tal vez, yo no quiero ser manejada, pero al mismo tiempo vago presa de las emociones clandestinas interminables esperando un final valiente, siendo yo no tan valiente o muy poco arriesgada, es que el miedo confunde a cualquiera no? Y miedo a que se preguntarán... la verdad es que ni yo misma lo sé, o si lo sé pero no lo quiero admitir. Con el orgullo irreparable de un corazón herido no se juega... no.

Esta rabia es diferente a las otras
Diferente a todo
Y si siguiera los impulsos?
Creo que ya no valen.

re - rewind

Y esperando las llaves del destino

sin querer grité hacia el olvido

¿existe el olvido aún?

¿o realmente nunca lo olvide?

segura e insoportablemente sea porque los sentimientos estan vivos

en mi al menos

y cada vez que veo al sol reflejarse en el mar

las incontenibles ganas de gritar me superan.

eres el perfecto contraluz

N. . .

No sé, simplemente no se nada.
Esto mas mal que bien me hace.
No lo idealizo.
No hago nada.
Nadie lo hace.
No importa.
Nunca importa.
Es el telar tecnicolor que alguna vez tuve el que ya no está
y si los busco por los amaneceres y atardeceres sobre el mar
seguramente no lo encontraré
al igual como nunca encuentro lo que quiero.
Si pudiese seguir los impulsos los seguiría
pero no soy tan valiente
y nadie me da la valentía suficiente

::.

En mi camino habían unos peces, algo me querían decir... o advertir, cuando miré hacia la derecha vi el mar brillante y plasticinoso, a la izquierda estaba el cielo celeste y resplandeciente, sin pensarlo dos veces solo seguí a donde creí que debía dirigirse mi camino, mi vida, solo hacia adelante sabiendo que las nubes abrumadoras cegaban mi vista a cualquier suceso extraordinario que pudiese ocurrir, solo avanzar... a lo desconocido... los juegos del sinsentido... adelante.

Mientras la pantalla marcaba el océano

Desde aquí arriba los sentimientos absueltos vuelan, no crecen, ¿y como van a crecer? No hay manera, no... no la hay.

Desde aquí arriba las tempestades se sienten a flor de piel, el extraño y cautivo vértigo de una noche solitaria, nadie habla, ¿señales de vida? No

Desde aquí arriba el calor acumulado desvanece todos mis intentos de desconexión desmesurada, intentos de el olvido momentáneo e inconsciente, resplandeciente.

Desde aquí arriba. . .

desde aquí ya ni te siento.

tanto amar

Es el destino supongo

el que hace olvidar

que hace recordar,

se revuelve mi estómago

solo cuando la mirada del destino me observa,

tú eres destino

¿lo eres?

después de todas las coincidencias

despues del llanto

despues del amor. . .

solo se que si tu no lo estas

yo si

y si tu lo estuvieras

yo también lo estaría

despues de todo... las confusiones son lo mejor

dialogos suspensivos

Las olas furiosas reventaban sobre las rocas, yo te decía que estaba bien, que todo se tranquilizaría, tu te hacías problema por las olas, quizás porque te asustaban mucho , porque siempre le has tenido miedo a lo desastroso, a lo que se sale de sus cabales, yo te decía que así es la vida, escandalosa e inquieta, que esas cosas simplemente hay que "disfrutarlas", tu te diste media vuelta y caminaste en otra dirección, dijiste que odiabas esa manera mía de ver los acontecimientos, que odiabas mi intranquilidad, mis gritos, hasta mis palabras, yo, como siempre idiotamente te tomé la mano para tratar de calmarte o detenerte, "no te vayas", pero a ti ni siquiera te importó mi melodrama adolescente y pueril , de hecho creo que nunca te importó lo que yo hacía por ti y ni siquiera te tomaste la molestia de voltearte a decirme algo. Aunque quieres hacerlo no lo haces, ya ni siquiera existes por eso, espero que nunca sea demasiado tarde.

así es

En las baldosas blancas y frías del patio de atrás, siguiendo un camino de hiervas color higo unos pies descalzos transitaban tímidamente, pero queriendo imponer su delicada presencia, el hielo del alba se escabullía por entre los dedos mientras la luz comenzaba a evadir todo el espacio desenvolviéndose en una imagen en blanco y negro.

Comienza a salir el sol y el cielo, con su puro algodón, no da rastro de indiferencia. Los pies, ahora mas cálidos, se detienen, los pasos puros e infinitos se pausan por un momento, para ver el anaranjado amanecer, las delicadas nubes, sentir el ambiente de desolación acogedora que los acompaña, tocar las piedras que hacen que el camino se torne un poco difícil, pero nunca tanto como lo parece, asistir como las casas se caen a pedazos, oler el rocío inerte de las flores de la mañana, ocupar un espacio, y escuchar a los pájaros sollozar sus melancólicos estallidos de cansancio y furor producto de un sueño irrumpido por el nuevo día. Los pies deben seguir su rumbo, pero siempre será bueno para ellos detenerse a observar lo que los rodea, a descansar, a desarrollar sus sentidos por completo, ignorando que hay que avanzar, que hay que seguir por aquellas eternas baldosas, aquel camino que nunca acaba. Respiren. Vivan. Sueñen

ligero

Soñé que venías a mi casa, abrías suavemente la puerta y venías hacia mi, halábamos un rato de nuestra vida, de como eramos, de como enfrentábamos las minuciosas aventuras de la gran travesía, nos reíamos, jugábamos, eramos nosotros, sin nadie que interviniera entre un mar de conversaciones con sentido, sin sentido. Me tomaste la mano impulsivamente y nos miramos a los ojos, me decías que iríamos al sol, que no nos quemariamos... ¿Y si así era? ¿Que importaba? Habrían sido los últimos momentos mas amenos de mi historia.

¿Donde estarás? Aparece luego. . .