Only happy when it rains. Garbage

Era preciso, era necesario, muy necesario, creo que el clima me quiere bastante, y se lo agradezco, siendo exactamente las 21.37 puedo sentir la lluvia, me encanta, me encanta el sonido, me encanta la sensación e irónicamente la calidez. Luego de un día pesado esto era lo que mi mente pedía, lo que me calmaría y se llevaría mis malestares, rollos de todo tipo, pensamientos raros, en fin.
Yo amo la lluvia, supongo que es porque el 12 de abril del 1990 a las 5.20 de la mañana estaba lloviendo, sí, nací un día de lluvia, que mejor no? muchas veces me pregunto el porque del odio de todos hacia ella, si... es verdad que si bien, nos imposibilita bastantes cosas, también nos da un tiempo para nosotros, para sentirla, para que todas nuestras malas rachas se vayan, se disuelvan, nos da calma. Llueve mas fuerte, de verdad que es intenso, cierras los ojos y solo piensas que es lo mejor, ahora me siento fresca, libre, es el sello perfecto de mi día que de verdad fue agotador mentalmente, uno de verdad que piensa tantas hueás que alomejor no debería pensar, no es que no sea correcto, pero muchas veces uno los problemas se los inventa , en fin, no voy a hablar de eso ahora.
Es indescriptible la sensación que tengo en este minuto, creo que es algo que solo yo podría entender, es la mezcla perfecta o imperfecta, no me importa la verdad, de sentirse calmado, estable, bien y cuerdo.

Ya pasó el colapso mental, pero era necesario.

De la desesperación a la calma

Siente que te ahogas, que si bien puedes respirar, se te hace incomodo, intolerable, tus objetos y o personas vecinas te rodean tanto que te logran marear, pierdes el sentido de la situación concentrándote en lo más profundo de tu desagradable sensación, tus latidos aumentan, tu respiración hace un sonido insoportable y continuo, cierras los ojos y los vuelves a abrir, nada es como antes, todo se ha vuelto una masa de desechos de lo que fue antes de cerrar tus ojos, no están las personas, solo algunas manchas que te recuerdan a ellas, tus manos se enfrían, miras lo que en algún momento fue suelo, ahora sientes que todo dentro de tu estómago se revuelve, como si quisieras vomitar todos los sentimientos negros que tienes dentro, todo te da asco, frunces el ceño y aprietas los dientes, sientes la desesperación a flor de piel y sabes que no la puedes controlar, porque así es creo yo, cuando uno se desespera solo piensa en algo con que desquitarse, algo en lo que puedes descargar todo ese ardor que uno lleva dentro, derrepete todo se detiene, como si supieras que aún te sientes mal, pero tienes una especie de parálisis del carácter "tiempo" pero es solo una fracción de segundo, ahora relajas tu rostro, te estiras como si quisieras alcanzar la mas pura de las calmas piensas en el mar (por lo menos eso me da calma a mí) piensas en el azul, ese azul plasticinoso que hace que te den ganas de tocarlo, haces como si estuvieses ahí y sientes la brisa marina, el sonido, piensa en un sonido agradable, cualquier sonido, estás en tu mente y en ese lugar nada puede ser ilógico, respiras hondo y sientes purificar tus pulmones, respiras nuevamente y para sentir mas ese aire cierras los ojos, cuando los abres todo vuelve a la normalidad, todo está como estaba antes de que se volviera nada, antes que tu mente sucumbiera ante tu desesperación y es ahora cuando retiro lo dicho unas lineas atrás, para hacer deshacer la desesperación no es necesario desquitarse con algo, sino, eclipsarla con calma.

Las sensaciones de la vida.

PLAY. no. PAUSA.
walkingdownthehill-travis.
PLAY


Me gusta sentir mucho, bueno, me considero una persona que siente al máximo todo, no necesariamente "sentimental", no... no me gusta esa palabra, pero si me encantan las sensaciones que tengo en el transcurso de mis años, que si bien son poco aún, puedo decir con certeza que he sentido muchas cosas, porque me encanta hacerlo, sobre todo si es en situaciones cotidianas, tan comunes como tomar la micro, o caminar por la calle, a veces me pregunto si a todos nos pasa lo mismo. Creo que siempre nos guardamos mucho las cosas porque por ejemplo nunca en mi vida he escuchado a alguien decir "el otro día iba caminando por la calle y fue genial porque sentí como si blablabla...", no, en verdad si ha pasado pero muy pocas veces, no es algo de todos los días, en fin.

Hay sensaciones en la vida que no se comparan con nada, que son tan geniales que ni siquiera podemos asimilarlo, ni si quiera nos ponemos a pensar que es una realidad y que es bacán y que muchas veces esas sensaciones son las que hacen que nuestra vida sea genial, o menos mala para algunos, también creo que tenemos que fijarnos bien en lo que sentimos y puta, disfrutarlo, darnos cuenta que en verdad ésas son las cosas que nos hacen realmente felices, las sensaciones, ésas cosas nos hacen sentirnos plenos, satisfechos con nosotros mismos, no una polera nueva o un celular caro.

Y solo me queda por decir... disfruten la vida, que aunque a veces no lo parezca, es buena.

Sentimientos Esfumados

La verdad, yo me había dado cuenta hace harto tiempo, bueno, no tanto, pero mas tiempo del que menciono a veces en conversaciones íntimas, quise engañarme por el hecho de que simplemente me parecía (aún me parece) algo ingrato, desagradecido, mala persona, me hace sentir culpable.

Por mi parte los sentimientos que estaban en mi refugiados de a poco se han ido desvaneciendo, se me van, se me escapan y la verdad es que yo no hago nada para que no pase, ya me da como lo mismo y ahora que lo escribo también me da un poco de pena, porque claro, siempre nos da pena perder cosas, aunque analizándolo bien, yo no perdí nada, lo dejé, lo dejé porque me significaba poco, hasta ahora no lo he perdido, sino que está dejado de lado, evadido, tal vez existe algún sentimiento aún y es por eso que no quiero dejarlo, porque simplemente me da miedo, no... no es miedo, es... es... es... no sé, realmente no sé y ni siquiera me preocupa saberlo, creo que si no hago algo luego esto va a explotar, no me siento con ganas de hacer nada tampoco porque no me nace, siempre lo pospongo, siempre que tengo de esas conversaciones íntimas digo "voy a hacer algo", pero no, nunca lo hago y ni me preocupa y ése es el problema, que me preocupa que no me importe hacer nada sabiendo que si espero mas alomejor voy a terminar desesperándome, tal vez no pase eso, pero siempre hay alguna posibilidad, tal vez lo que yo "sentía" no era de verdad, tal vez yo solo me engañaba e inconscientemente pensaba que debía sentirlo porque así lo quería y así debía ser, eso me hace pesar en que alomejor yo soy fría en cierto modo, la verdad, nunca le he preguntado a nadie que percepción en ese sentido tienen de mi porque eso es algo que nunca he tenido muy claro, si soy cálida, si soy fría, nunca lo he sabido exactamente, en fin, me desvié un poco.

Luego de pensar mucho sobre que debo hacer, que debo sentir, que debo decir llegué a una simple conclusión, dejar que las cosas pasen, si tienen que explotar, explotarán y si tienen que quedarse en lo mas profundo de mi siquis, ahí estarán.