Esta es la realidad

Hay veces que uno tiene tantas ganas de hacer algo, no cualquier cosa, sino que algo en específico, pero son tantas las ganas que te lo imaginas, así muy detalladamente, las texturas, los colores, las sensaciones, los testigos, etc. En mi caso en estos momentos moriría por ir a la playa, por estar ahí de noche con arena, con mar y la luna con su reflejo, igual lo encuentro medio "cliché" pero no me importa. De verdad lo imagino y lo siento tanto, tanto que ni la música que tengo puesta entra a mi mente, de hecho estuve como ida, es algo así como desdoblar pero no. Saber que en verdad es pura imaginación, solo deseos y bueno yo que puedo hacer contra eso, nada, solo vivir una perfecta locura que es solo mía y que seguramente expresa algo que siento ahora... que? creo tener una vaga idea pero puras ideas locas, de esas que se me pasan por la mente y hacen que me ría y se me de una cosa en la guata, y después pienso "¿como esto puede pasar en una fracción de segundo?" pero en verdad eso ya es lo de menos. Puta que es bacan imaginar cosas, es como un mundo de legos, es como soñar, solo que tienes el control de la situación, eres algo así como un dios dentro de tu propio mundo de códigos sentimentales subliminales bastante freaks y muy configurados en tu propio estilo, si me pudiese acordar de cada cosa que sueño y/o imagino, haría un cuento, si pudiese filmarlas haría una película y si pudiese contarlas... diría que las viví.

¿Que es la realidad? la realidad somos nosotros, no es lo que tocamos, compramos, perdemos, ganamos, para mí es lo que sentimos, lo que imaginamos, lo que inventamos, ¿quien dijo que la realidad era tangible? Para mí es eso, y que nadie se meta con mi realidad, osino... los golpearé :D

Lifehouse - I Try

30 de marzo 21.00 hrs Sn Carlos de Apoquindo

Placebo ♥.
Me prendí harto con lucybell, cante/grité todas las canciones, eso si, se me iba la voz y pensaba: "porfavor que me quede voz para cuando toque placebo" dejó de tocar Lucybell e inexplicablemente no me importaba, puta, yo amo a Lucybell pero la verdad si se iban no me importaba, porque en ese minuto estaba recién asimilando que estaba ahí, en santiago, con un poco de frío, muy congestionada, pero a minutos de ver a Brian, Stefan y Steve. Estaba muy chata de la música de "espera" que ponian ya no quieria escuchar nada que no fuese placebo, derrepente se apagan todas las luces y la gente muy "wooo" incluida yo y puta tocaron infrared y onda estaba shuer loca cantando y gritando, todo fué exelente, lo disfruté tanto, me volé tanto cantando Running Up That Hill y Special Needs. Yo no pensé que iría de echo no iba a ir e igual me habia dado lata pero a las 13.30 (¿?) me llama mi tia y me dice "Luciana, vas a placebo" y de verdad fué lo mejor. Junto con otras cosas de lo mas que me han pasado, exepto matemática, pero eso será tema de otra entrada.

Me esforcé en encontrar un título adecuado, pero no lo encontré

Mi día de ayer... bueno mi día de ayer fue bastante... ehm... como decirlo, fuerte? digamos que fue PUUUM!! PUUUM!! AHGFJLKNGH!!, y estoy segura que no solo yo estoy de acuerdo con eso, fue como un balance bastante extraño, puede que suene muy masoquista pero la angustia que sentí fue tan exquisita, fue como un momento único que hace que me siente en un lugar, que escuche todo el alboroto bastante agradable con mi clásica pose de "angustia" y ayer me pude dar cuenta que cada vez que me siento así como triste o lo que sea esa hueá que te caga de la mente, me siento con las piernas cruzadas mi mano izquierda debajo de mi codo derecho, y mi mano derecha sosteniendo mi mentón, así puedo sentir que me recojo, que me auto protejo de la misma nada (esa frase sí es sin sentido, como las que me gustan a mi).
Y como mencioné fue un balance porque creo que sucedieron cosas bastante buenas, no... sentí cosas bastante lindas y buenas, espero que sea recíproco, yo creo que en ese momento ningún conocimiento sirve, ninguna hueá que te hayan dicho antes vale, porque la verdad que creas tu propia burbuja de millones de cosas, con palabras tensas, palabras de distensión, pensamientos histéricos, espasmos emocionales, y esas controlables ganas de hacer nose que cosa.

Podría seguir escribiendo líneas y líneas de aquello, pero mi madre me dice que me vaya a acostar, y como buena niña que soy, le obedezco.

P.D :Alguna vez dije una frase que era asi como "me carga que me gustes", debo decir que esa frase era totalmente equivoca, yo en verdad quize decir "me gusta harto que me gustes" ;D

Mi frustración

Cuando me frustra algo me da rabia, creo que es una de las peores cosas que puede pasar, sentirse impedido de algo, sentir que tienes todas las ganas pero nada pasa, y mas aún si esto no depende de ti, depende o de otra persona, o de algo que se debe sentir, ver, etc. A veces quiero hacer algo y no resulta, alomejor es porque lo pienso mucho, porque cuando no lo pienso solito llega a mi y se manifiesta, es uno tan raro en si, me refiero a que por ejemplo siempre pasa que cuando uno piensa las cosas, no pasan, me da un poco de miedo, la mente humana es algo totalmente extraño, y cuando ya intento dejar de pensar en eso, resulta que pienso mas, que no se va no se va no se va, me tiro las mechas, grito dentro de mi, le doy golpes a mi almohada pero no se va, y mas rabia me da, pero cuando simplemente me ocupo de otra cosa, o simplemente sueño, desaparece, desaparece, ni siquiera me acuerdo que existe y cuando lo recuerdo de nuevo pienso: "Já, la hueá hasta llega a ser graciosa".

Ahora... muchas veces la frustración llega a parecerse tanto a la tristeza, como que llega, se va y ni avisa, me carga, no mentira, me encanta la extraña mente que muchos(todos) podemos tener, es como tan "analizable", uno podría estar escarbando hasta en los mas profundos pensamientos y sentimientos y encontraría tantas cosas diversas, mil caminos diferentes, mil caminos... y como dice la canción " al final de mil caminos, siempre habrá desvíos".

Martes 13

Bueno, antes de todo queridos lectores (si esque alguien comenta o lee aqui, no son muchos que digamos) debo agradecerle a mi ex compañero de inglés y actual compañero de nada italdovoir, italcompito, italtareus o como usted lo prefiera, por inspirarme a escribir esta entrada de ocio + cien, la verdad esque tenía hartas ganas de escribir, algo lindo, incoherente, y bien shuer loco, pero en estos momentos mi capacidad mental me lo impide, ustedes cachan, colegio, mas... otras cosas y para que vamos a entrar en detalle asi que mejor escribo lo que tenía ques escribir.

Muchachas, muchachos, entes en general, debo decir que fué un digno martes 13, uhhhhhhh el día de la mala suerte, hoy martes 13 fui "agarrada pa´l hueveo" por bastantes entes, aunque debo decir que me cagaba de la risa mientras era hueveada, claro, me da risa y que? mi profe de lenguaje, el italcompité, el bruno culeao, hasta la propia gomez, hueon, no hay respeto, el matias fue la única buena persona que me trató bien, no mentira igual me huveó, pero creo que le dije que era buena persona antes de que me hueveara.

A pesar de que fue un martes 13 de "hueveemos a la Luciana" fue chistoso, me reí tanto, claro que con el bruno es como imposible no hacerlo, y ya no se que mierda estoy escribiendo, total.. nadie lo va a leer xD.


La próxima si será una entrada mas digna ;D

esta es mi música.

Cuando escucho una canción haciendo alguna cosa totalmente equis, sin relevancia, como hacer la cama, escribir en msn, lavar la losa, incluso abrir la puerta de mi casa, todo cobra un sentido abstracto el cual no me preocupo en encontrar, todo va casi en cámara lenta/pausa, siento como si fuese parte de alguna película o de un álbum de fotos, mas muchas sensaciones, sentimientos y expreciones, depende de la canción claro. Es algo tan simplemente genial.

La música es bien mágica, las sensaciones a veces son tantas que ni tiempo te da de acordarte que es exactamente lo que te pasa con esa canción, hasta que la escuchas de nuevo y piensas que es lo mejor que hay, que es algo indescriptible, que seguramente nadie mas siente, o tal vez si, pero alomejor nunca lo vas a llegar a saber, por lo indescriptible digo.

"Escuchar música te relaja", dicen muchos, yo creo que no es así, yo creo que no te relaja, te lleva a otro mundo, algo así como creado por ti, el cual puede ser relajante, si, pero también muy complejo, te inventas situaciones, diálogos, personas y lugares, por eso que te hace pensar mas que relajarte, también puede distraerte o atraerte, es enredado, lo voy a explicar: a mi me pasa (y yo creo que a todos nos pasa) que cuando quiero distraerme de un ALGO hago cualquier cosa ya... perfecto, pero cuando quiero distraerme de algo y escucho música me sucede que mas que distraerme, me hace atraerme mas a aquello de lo que estoy tratando de no pensar, porque me hace recordar las situaciones, y todas esas imágenes invaden mi cerebro y es ahi cuando uno dice: "Puta la hueá"

Hay una canción de Lucybell que se llama amanece, no diré mas, solo que la escuchen, es odiosamente corta, pero me encanta.

"desentierrame, adivina mis sueños."

flotarescaer

Bien... no conozco aún esto del blog muy bien, debo decir que hace ya harto tiempo venía a mi la idea de un blog y ya lo hice y que, eso referente a blog.


Debo reconocer que hay muchas cosas que me vuelven loca, para mi llegar a ese estado es como... salirse de lo "normal" osea gritar, chillar, saltar por aquello que me mueve el piso. Es algo extraño, por ejemplo, a mi me nombran "Lucybell" "amanece" "placebo" "clementine" "eternal sunshine" y pego un grito o salto o chillo. Ahora, me pongo en el lugar de las personas que me rodean y me digo: "la hueona loca". Claro, nadie esta muy acostumbrado a que alguien reaccione así frente a algunas palabritas, o yo por lo menos no, porque claro, no soy mi amiga ni mi conocida ni mi mamá ni nada, soy parte de mi nomas. Así que a todo aquellos que vivan alguna situación así conmigo... no señores, no soy un adefesio extraño, ni un alienigena encubierto, ni tengo espasmos (bueno a veces si), ni tengo epilepsia, sólo es una reacción nerviosa a algo que me gusta tanto que siento algo muy fuerte cuando lo escucho, veo, etc.